miércoles, 21 de octubre de 2009

aventuras de una ama de casa en el super

Hola queridos lectorcillos. Gracias por todos los comentarios que me enviáis del Blog.

Hoy he ido al super y vosotros pensareis, qué partido le puede sacar esta Malsofrida a un super para ponerlo en su blog.

Paso a relatar como una tarde de super puede acabar con risas mil.

Estaba yo en el super pensando lo buena ama de casa que soy, al ser capaz de comprar cosas baratas y ahondando en este punto, me he puesto a mirar las colonias ya que en breve tendré que renunciar a Chanel para la ofi. He cogido mi carro y he seguido, llevaba las gafas en la boca y jugaba con ellas arriba y abajo y arriba y abajo, cuando me he cruzado con un chico que ha observado mi compra y me ha mirado en plan….”tú si que sabes nena….” Me he dirigido a los garbanzos, ya que hoy toca hacer cocido, he cogido tres botes y al introducirlos en mi carro, me he dado cuenta de que por error tenía el carrito de la chica de perfumería que, curiosamente estaba con los productos sexuales. Osea, que llevaba el carro con unas 10 cajas de condones entre otras cosas.

Ahí es cuando he relacionado el “tú si que sabes nena….” Con mi pasado presente informada, mi ataque de risa ha sido imposible de disimular.

Y nada más por hoy cuando vuelva a tener un incidente del estilo os lo comento.

sábado, 17 de octubre de 2009

Hoy he iniciado los trámites para hacer un pacto con el diablo, espero que en las cláusulas accesorias haya algo que indique que no envejeceré en estos 30 años.

Cuándo un tío me mira en la calle, tiendo a comprobar que llevo la cremallera del pantalón subida, como de camino al banco no llevaba música me he puesto a analizarlo, iba tan concentrada en el tema, que me he dado una hostia contra la puerta de un coche que aún me duele.

Por lo que no tengo conclusiones de mi TOC cremallera, pero sí un moratón considerable.

jueves, 15 de octubre de 2009

Bueno niños, no hay drama en un día aquí estoy con las pilas cargadas.

Todas las empresas iniciadas hoy han ido bien, incluso las que no tenían que ir bien.

Aunque estoy un poco mosca, no encuentro mantenedor, ahora que me separo.... ja ja ja
He puesto un anuncio buscando mantenedor, en realidad no me tiene que hacer nada más que hacerme el ingreso mensual. Pero ni por esas. jajajaj. Ya lo sabeis que seguro que soy buena para pagar menos impuestos. jajajaj.

(por dios, captar la ironía, soy capaz de autocuidarme y todo eso) Mejor enviar el dinero a África que ayudarme a hacer más rica a la casa CHANEL.

miércoles, 14 de octubre de 2009

efectos secundarios de una comida pesada.

No sé si ha sido la fabada asturiana y sus efectos secundarios o que realmente he tocado fondo.

Me encanta tocar fondo, es la única forma de aprender algo en esta vida, aunque como ser de costumbres fijas, tiendo más a ir a mi bola. Pero si una cosa tiene buena, es que ahora solo toca subir, es un tiempo de paz espiritual para valorar lo que vale y no vale la pena: ser, hacer, sentir u olvidar.

Desde la cima sólo puedes temer el caer, el suelo es el momento para cargar las pilas con tranquilidad y empezar a decir: estoy aquí y en breve volveré.

Me quedan 15 días para decir ¡HE VUELTO! Y TENGO UNAS GANAS……

Venga y ahora la anécdota divertida.

Con 12 años ya tenía el cuerpo que tengo ahora pero la inocencia de una niña y como era yo muy campechana pues me paseaba con una camiseta de herramientas que justo a la altura de las tetas rezaba.... Tengalas a mano. Y claro los chicos de octavo (14) se intentaban aprovechar de mí. Lo triste es que yo vivía en la inopia y era incapaz de relacionar la frase de la camiseta con los abusos de mis compis.

PS. sigo en la inopia.


domingo, 11 de octubre de 2009

mi crecimiento en el mundo blog.

El escribir un blog me ha hecho más contundente a la hora de participar en los foros, ahora estoy metida de forma activa en el del grado de derecho, creo que mis compañeros me acabarán odiando, me he vuelto muy categórica a la hora de hacer mis comentarios. No pretendo estar por encima de nadie pero sí me veo un tanto agresiva (sin pretenderlo) en mis intervenciones.

Bendita inseguridad ven a mí, que tanta fuerza acabará con mi vida social.

conclusiones de mis clases

De todo lo estudiado esta semana sobre la Monarquía española, puedo sacar una sola conclusión: Noto un fondo republicano.

Se une la palabra franco (con significado franqueza) a Monarquía, creando un juego de palabras que nos haga recordar que el General Francisco Franco nombró a S.M. Don Juan Carlos de Borbón, como su sucesor, no obstante, por si no nos queda claro, nos lo recuerdan.

El mantener una Corona y no un Jefe de gobierno salido de un partido político:

Las Monarquías no están afiliadas a ningún partido político por tanto no siguen ningún precepto y al no tener poder parlamentario, ejerce una mera función de relaciones públicas.

Un jefe de Estado miembro de un partido político, sí que seguirá los preceptos de su grupo o de los grupos que le apoyan, que suelen ser estos últimos, de índole minoritaria y corren a sus anchas por este nuestro país. Las decisiones de los Parlamentarios deberían ser independientes y pensar en el pueblo, pero visto lo visto, puedo afirmar que miran primero por sus propios intereses y única y exclusivamente se acuerdan del Pueblo, ése que les ha concedido el privilegio de representarlos, en época de elecciones.

Se ha hablado que el Rey es inviolable y eso nos deja a resto de la sociedad por debajo y aluden al tan manido “igualdad entre todos los Españoles”. Alguien se ha leído el artículo 71 de la CE, no es exactamente lo mismo, pero... “Los Diputados y Senadores gozarán asimismo de inmunidad y sólo podrán ser detenidos en caso de flagrante delito. No podrán ser inculpados ni procesados sin la previa autorización de la Cámara respectiva”. La conclusión que extraigo de este apartado es que si haces algo y tú partido tiene mayoría absoluta “ANCHA ES CASTILLA”.

Apoyaría la Republica en el caso de que nuestros gobernantes nos diesen muestras de sentido común, pero avergonzándome de ellos prefiero la Monarquía.

sábado, 10 de octubre de 2009

La curiosidad mató al gato y encima lo haces público.

Hay programillas que te envían by mail en plan ¿quién te ha borrado o bloqueado del Messenger? Sí alguien me borra del programilla, no problem, yo sigo respirando las 400.000 veces al día y sigo teniendo la regla cada mes, como y vomito tras jam sessión de ron. Osea A TOMAR POR CULO, si alguien me ha borrado de su Messenger me importa un huevo.

El problema es que… estos programillas no te dan ninguna información, simplemente se meten en tu libreta de direcciones y re-envías el maldito mail a todo dios, con lo que consigues que todos se den cuenta de lo inseguro que eres, (lo triste es que ellos caen).

Bueno yo pequé de eso hace unos dos años y claro mis amigos me dijeron, ¿cómo puedes pensar que te he borrado del Messenger? so pava.

Por lo que gente crédula, dejad de machacarme con este tipo de mails, que con los de viagra ya me basta. Y digo yo ¿qué hago con la viagra que me dicen que compre, me la inyecto en las tetas?

El divagar de mi cabecita loca

Youtube es una gran herramienta de entretenimiento, admitio que estoy un poco pa’llá’, mi gran obsesión con este programa es ver los videos originales y una vez obtenido lo que quiero y deseo durante minutos, cambio la pantalla y me pongo a mirar otras cosas, mientras sólo escucho la música.

Ahora les ha dado a los artistas por vetar sus propios videoclips, por lo que, cada vez pierdo más tiempo en encontrar eso que cuando consigo ya no me parece tan interesante. Además, ¿qué les pasa a los “artistas”, no entienden que youtube es la mejor forma de promocionarse? A ver, si algo que escucho en youtube me gusta, me lo bajo de internet y así lo tengo entero. (por dios que alguien capte la ironía en esto último y no vengan los de la SGAE a meterme en prisión).

En conclusión, ¿que nos pasa a las mujeres, nos ha crecido testosterona en alguna parte del cuerpo no visual? Hemos pasado de señoritas esperando al Principe Azul, a diablesas a las que sólo nos gustan los hombres que no podemos conseguir, y claro, luego tenemos que tomar prozac, para calmar nuestro ego. ¿O es que en realidad queremos estar solas pero el perseguir algo imposible nos tiene entretenidas, por mucho que nos pongamos en ridículo mientras intentamos alcanzarlo?

Afortunadamente ahora mismo estoy fuera de todo este circuito de citas y decepciones.

jueves, 8 de octubre de 2009

the monipenys life

No sé si al final Toni tiene razón y todo es mentira, él me dijo que la vida terrenal es una visión tipo Matrix y que tenemos que cuidar el alma para la siguiente vida.

Que nos hacen creer que realmente somos quienes creemos y sentimos la necesidad de saciar el cuerpo. La vida es un teatro y yo la actriz principal de mi película?

Pues no entiendo por qué no veo mi caravana y por cierto. ¿Dónde se ha metido la maquilladora?, tengo brillos en la frente.

Hace unos 13 o 14 años (jope cómo pasa el tiempo!) me reunía con una amigas en una heladería en el centro los viernes por la tarde. Para comentar nuestras experiencias del finde anterior. Resulta que ya teníamos Sexo en New York y nosotras sin ser conscientes. Curiosamente éramos 4. había una Charlotte con los ojos como platos por lo escuchado, el resto Samanthas Jones.

lunes, 5 de octubre de 2009

Mallorca is different, o yo estoy tonta.

LOS MUNDOS DE MONIPENNY


Hoy he decidido ser ecológica e ir en metro a la uni (jo como Mola lo de ir a la uni) bueno ya me ha dicho Manolo que no me confunda de línea, nene no problem solo hay una.


Encontrar la entrada ya ha sido algo complicado. Después de un pequeño rodeo lo he podido superar, aunque hace calor y yo con botas. Divina de la muerte en plan jockey pero mojada.


Ok, ya estoy dentro de la estación intermodal. Solo hay 4 máquinas espendedoras, apenas hay público. Me pongo frente a la primera libre e introduzco la ruta, hasta aquí todo bien. Pues me sale un recibo de la operación y me quedo esperando los billetes. No salen, observo la máquina, que no salen, a ver máquina del demonio, cómo puede ser que pases tanto de mí. A ver que pasa por qué no salen, jooooo. me dirijo a la ventanilla de venta con humanos. Y le digo mira que acabo de comprar un billete y sólo me salido esto. La chica se ríe de mí y me responde que eso es el billete. La Miro raro y le digo, claro yo esperaba un billete tipo madrid.


Bueno estoy lista para dirigirme al anden, Houston tenemos otro problema! Los carteles me dicen cosas contradictorias, metro por aquí y prohibido el paso, estoy empezando a acordarme de mi mini y de por qué narices he decidido ser ecológica con lo complicado que es. Yo soy peor que un tío, no me gusta preguntar, un segurata se apiada de mí y me indica el camino, casi acompañándome. Creo que no tiene mucha fe en mí, jopetas habrá visto mi espectáculo frente a la máquina.


Bueno al fin estoy en el metro, espero no ser tan torpe en el retorno.

domingo, 4 de octubre de 2009

Caosssssss.

Cigarrillos, una botella de Reastling, unas rojas, ojos con ojeras. Y yo en medio de todo eso, preguntándome…. ¿Qué pasó anoche?

sábado, 3 de octubre de 2009

15% en bebés.

Esta es la frase del asunto de un mensaje del centro comercial de BANDERA. Vale soy consciente de que el centro comercial no vende bebés, o sí?

A mí siempre me ha apetecido tener un bebé, aunque también me encanta llegar a casa y tumbarme en el sofá.

Supongo que si el centro en cuestión me lo vende y me da la opción de devolverlo en un mes, me pueda plantear el acceder a él. Jopetas y ese 15% de dto. me tienta mucho!!!

Realmente es una ventaja para todo el mundo que no estemos en la sociedad americana, allí seguro que algún listillo, intentaría utilizar este error para así poder sacar pasta.

Iría al centro a por un bebé i al ver que no se lo daban, pues derechito al primer tribunal girando a la izquierda a interponer la millonaria demanda. Qué valor puede tener un bebé hablando en plata? Conozco el listado del precios de brazos y piernas, quizá por analogía podríamos recurrir al precio de un no nato, doblándolo proporcionalmente hasta alcanzar la edad en la que el Centro comercial podría tener bebés a la venta.

Y si nuestro día a día fuese en ese gran país, seguro que encontrábamos una sentencia del Estado de Illinois, que nos garantizaba una suculenta recompensa.

Un día fui a una boda, esa mañana mi madre me contó espantada que había soñado que me hacían la prueba de la rana y esta daba positivo. No recuerdo si la prueba provocaba la muerte del animalito, si así era menudos bestias éramos.

En 35 años no he matado jamás a una rana y sí el precio de la muerte del bichito es tener que renunciar a un cosmopólitan bien frío. Va a ser que me quedo con el cosmo.

Una gran nariz para una pequeña face.


Complejos en nuestras vidas podemos tener cientos. A mí de cada vez me cuesta menos aceptar, la napia que la divina genética me puso en la face. Pero este hecho es algo que me ha perseguido durante años. Siempre he creído que Barbara Streisand y yo éramos gemelas de napia.

Por otra parte tenemos los complejos que la sociedad nos impone:

Una persona se plantó delante de mí a mis 21 y me dijo que tenía los brazos gordos. Joderrrr, yo jamás me había fijado en eso, ala otro complejo más para que me acompañe durante el resto de mi vida. Practiqué voley durante 5 años y supongo que eso es lo que me ha quedado, unos brazos gordos y celulíticos. Paciencia.

Seguía mi camino feliz por la vida cuando alguien me dijo que era muy bajita. A ver nene, soy consciente de que mido un metro cincuenta, desde que me estanqué en esa altura y no, no necesito a un cretino en mi vida para que me recuerde lo que soy.

Al pasar de los años he averiguado que los complejos físicos no son un gran problema.

Que tengo brazos……Sinceramente quien se va a fijar en los brazos con mis tetas.

Que tengo nariz…….. Sinceramente quien se va a fijar en la nariz con mis tetas.

Que soy un hobbit…. Sinceramente quien se va a fijar en la altura con mis tetas.

J aja ja, Vale estas respuestas tan convincentes las afirmo después de 3 copas.

Osea chicas que ya sabéis, si tenéis algo que os molesta no os lo arregléis.

A PONERSE TETAS!!!!!

Geraldine Chaplin dijo: Llevo zapatos llamativos ya que con ellos nadie se fija en mis arrugas.